Σκηνές απείρου κάλλους (και απείρου κάλου) εκτυλίσσο-νται καθημερινά στα πρατήρια υγρών καυσίμων ανά την επικράτεια. Νέοι, γέροι, μανάδες και παιδιά συνωστίζονται νυχθημερόν στις προβλήτες των βενζινάδικων, όπως θα ‘λεγε και η
κ. Μ. Ρεπούση - για να μην χρησιμοποιήσουμε τις φράσεις «σφαγή» και «γενοκτονία», οι οποίες απαγορεύονται από τα γνωστά κέντρα λήψης αποφάσεων των
Βρυξελλών, της
Ραφήνας και των
Καμένων Βούρλων.
Οι οδηγοί απέκτησαν, πλέον, εμπειρία από τις προηγούμενες τρεις ημέρες κι έμαθαν πια πώς να διεκδικούν αποτελεσματικά μια θέση στον ήλιο – όχι στον
Ήλιο πάνω στον ουρανό, αλλά στον ήλιο της
«Σελ» (εντάξει, όστρακο είναι, δεν θα τα χαλάσουμε εκεί!).
Πριν φθάσουν στα βενζινάδικα (σε όσα έχει απομείνει βενζίνη, δηλαδή) επισκέπτονται το πλησιέστερο τάγμα τεθωρακισμένων και «απαλλοτριώνουν» μυδραλιοβόλα, μπαζούκας, πυραύλους εδάφους-αέρος και λοιπό οπλισμό, τον οποίον χρησιμοποιούν για να πείσουν το βενζινοπώλη, με λογικά επιχειρήματα πάντα, να βάλει πρώτα σ’ αυτούς βενζίνη.
Όποιος έχει τον βαρύτερο οπλισμό, βγαίνει κερδισμένος. Σχετική προϋπηρεσία, π.χ. απόδραση από περιπολικό στη Σίνδο Θεσσαλονίκης και λεωφορειοπειρατεία, θα ληφθεί σοβαρά υπόψη.
.
Βέβαια, τα λαμόγια της υπόθεσης, αποφεύγουν τη χρήση βίας και καταφεύγουν σε άλλες, πατροπαράδοτες μεθόδους: βάζουν βύσμα!
Κάποτε οι Έλληνες έβαζαν μέσον για να διοριστούν στο δημόσιο και στις
ΔΕΚΟ. Όμως, έτσι όπως έγινε ο
ΟΤΕ, πλέον, με τους γκεσταπίτες μάνατζερ, μάλλον θα πρέπει να βάλεις μέσον για να βγεις απ’ τον ΟΤΕ, όχι για να μπεις!
.
Σήμερα, λοιπόν, οι πολίτες βάζουν βύσμα για ένα γαλόνι βενζίνη! Η βενζινοβυσματοκρατία λειτουργεί όπως στο στρατό: όποιος έχει το μεγαλύτερο «γλείψιμο» κερδίζει!
Αν έχεις βουλευτή
Α΄ Αθηνών, την
Πιπιλή, για παράδειγμα, σου δίνουν ένα μπιτονάκι του μισού λίτρου.
Αν έχεις βύσμα
βουλευτή Μαγνησίας, π.χ. τον
Σούρλα, σου δίνουν βενζίνη σε συσκευασία αρώματος! Γιατί, ως γνωστόν, τα ακριβά καύσιμα, μπαίνουν σε μικρά μπουκάλια!
. Αν έχεις βύσμα τον
Τατούλη, όχι μόνο δεν σου δίνουν βενζίνη, αλλά σου παίρνουν και το αυτοκίνητο!
Κι αν έχεις βύσμα τον
Κουκοδήμο, σου δίνουν δώρο κι ένα ντιβιντί με την ιστορία των υγρών καυσίμων!
.
Τώρα, αν μεσολαβήσει υπουργός, ο
Αβραμόπουλος, επί παραδείγματι, σου δίνουν ολόκληρο βαρέλι με βενζίνη!
. Αν έχεις μπάρμπα τον
Μεϊμαράκη, εκτός από βενζίνη, θα πάρεις δώρο και μια αναβολή στράτευσης μέχρι τα 88.
. Προσοχή, όμως, σε όσους βάλουν ως βύσμα τον υπουργό Υποανάπτυξης,
Χρήστο Σφηκοφώλια και τον υφυπουργό του
Γιώργο Βλάχο (με την ολίγον βλάχικη ιστοσελίδα!)! Αν πάτε στο βενζινάδικο, στην καλύτερη περίπτωση θα σας δώσουν
ορυκτέλαιο, αντί για βενζίνη, και στη χειρότερη θα σας πουν ότι
«είστε εκτός θέματος», όπως ακριβώς απάντησε και ο υπουργός, ερωτηθείς για το σκάνδαλο με το ελαιόλαδο.
. Τέλος, αν έχετε μπάρμπα τον
Ψωμιάδη, την πατήσατε! Δεν θα σας δώσουν βενζίνη, αλλά θα σας πάρουν το αμάξι και, αντ’ αυτού, θα σας δώσουν ένα άλογο, τον
Βουκεφάλα, τον οποίο μπορείτε να καβαλάτε για να πηγαίνετε για ψώνια, για καφέ και για να πάρετε την Πόλη και την
Αγια-Σοφιά!
. Βέβαια, τζάμπα θα υποχρεωθείτε στο βύσμα σας, αφού μάλλον χλωμό το κόβουμε να βρείτε πρατήριο με βενζίνη! Τα βενζινάδικα πουλάνε πλέον, κυριολεκτικά, αέρα κοπανιστό!
Οι γνωστοί, αεριτζήδες, δηλαδή, κάνουν τώρα τη δουλειά τους στην κυριολεξία!
.
Η κατάσταση, πάντως, έχει φτάσει στο απροχώρητο και η κυβέρνηση σκέφτεται σοβαρά (ασφαλώς πρόκειται περί αστείου ότι σκέφτεται η κυβέρνηση!) να λάβει δραστικά μέτρα.
.
Συγκεκριμένα, θα εφαρμόσει μοντέλο ΟΤΕ στην Ομοσπονδία Βυτιοφορέων! Στο τραπέζι έχουν πέσει δύο λύσεις: η πρώτη είναι να διοριστεί στην Ομοσπονδία Γερμανός μάνατζερ και η δεύτερη να τοποθετηθεί Ρώσος μάνατζερ.
.
Το αποτέλεσμα και στις δύο περιπτώσεις θα είναι ίδιο: όποιος βυτιοφορέας τολμήσει να απεργήσει ξανά στο μέλλον, θα πηγαίνει ταξίδι αναψυχής, είτε στο
Άουσβιτς, είτε στη
Σιβηρία – ανάλογα με την εθνικότητα του μάνατζερ!
.
Εναλλακτικά, θα του κάνουν το τραπέζι με αγνά προϊόντα της μάνας γης (χρόνια πολλά για προχθές, μαμά!), όλα μαγειρευμένα με παρθένο ηλιέλαιο. Και μετά, θ’ ακολουθεί τζάμπα κούρσα στο Α΄, στο Β΄ ή στο Γ΄ Κοιμητήριο (μπρρρρ!)!
.
Βέβαια, όπως δήλωσε σήμερα στο πρέσα ρουμ ο αναπληρωτής πρωθυπουργός,
Θόδωρος Ρουσόπουλος, δεν πρέπει να τους σκοτίζουμε και πολύ στην κυβέρνηση για το θέμα, γιατί χάρη μας κάνουν κιόλας!
.
Σύμφωνα με κυβερνητικούς κύκλους (αλλά και κυβερνητικά τρίγωνα και τετράγωνα), πρέπει να είμαστε και ευχαριστημένοι που η απεργία γίνεται το Μάιο και όχι μες στο καταχείμωνο και δεν ξεπαγιάζει ο λαός!
«Φανταστείτε», συνεχίζουν οι ίδιες ιαματικές πηγές, «να απεργούσαν οι βυτιοφορείς τον Γενάρη ή τον Φλεβάρη. Πώς θα βάζαμε πετρέλαιο για να ζεσταθούμε;».
.
Τέλος, μην λησμονείτε ότι σήμερα έχουμε
Τρίτη και 13! Διαβάζουμε σε δελτίο Τύπου που μας ήρθε προ ολίγου με φαξ (στη συνέχεια το φαξ μας ανατινάχθηκε μυστηριωδώς) ότι «ο επίτιμος πρόεδρος της
Νέας Δημοκρατίας,
Κωνσταντίνος Μητσοτάκης, πρόκειται να επισκεφθεί λίγο πριν τα μεσάνυχτα ένα πρατήριο βενζίνης στη
Νέα Φιλαδέλφεια, προκειμένου να ανταλλάξει ευχές με τους κατασκηνωτές – φυλακισμένους - οδηγούς.
. Σύμφωνα με έκτακτο δελτίο επικίνδυνων μητσοτακικών φαινομένων που εξέδωσε προ 2 λεπτών η
Γενική Γραμματεία Πολιτικής Αφασίας, σεισμοί, λιμοί και καταποντισμοί θα συμβούν πέριξ του βενζινάδικου.
Επίσης, θ’ ανοίξει η γη και θα το καταπιεί, όπως είχε γίνει επί
Σημίτη με το περίπτερο στην Πανεπιστημίου. Παρακαλείστε όπως απομακρυνθείτε άμεσα από το σημείο.
Την επόμενη ημέρα, μαζί με την καταγραφή των ζημιών, θα αποκαλυφθεί ότι ο κ. Μητσοτάκης μετείχε σε συνωμοσία για την οργάνωση αποστασίας στην Ομοσπονδία Βυτιοφορέων! Ο ίδιος θα το παραδεχθεί, σε εκδήλωση που θα διοργανώσει το ίδρυμά του και θα δηλώσει σχετικά: «Ε, και; Σε 10 χρόνια θα το ‘χουμε ξεχάσει»!
Σήμερα
